Иногда тревога в отношениях проявляется как потребность контролировать партнёра, его состояние, поведение и даже мысли. На первый взгляд это может выглядеть как забота. Однако в основе лежит не внимание к потребностям другого, а собственная чрезмерная тревога.

Созависимость

Внутренняя формула при склонности к созависимости зачастую звучит так: «Я в порядке, если партнёр в порядке». Собственное благополучие напрямую связывается с состоянием другого. Если партнёр спокоен и доволен – мир устойчив. Если он расстроен, раздражён или отстранён – возникает острая тревога. Мысли занимает навязчивое продумывание способов повлиять на его поведение, решения, стиль жизни. Тревога чередуется с жалостью к себе («Я всё для него делаю») и гневом на партнёра («Он меня не ценит»).

Иллюзия контроля как способ унять тревогу

Контролирующее поведение обычно является попыткой справиться с повышенной тревогой. Созависимость часто проявляется в отношениях, где один из участников склонен к импульсивному, непредсказуемому поведению. Из-за этого второй не чувствует стабильности и ищет способ самостоятельно обеспечить свою безопасность. Однако даже если партнёр спокоен и стабилен, излишняя внутренняя тревога созависимого требует контроля: а вдруг стабильность исчезнет? Если удаётся влиять на состояние и настроение партнёра, кажется, что ситуация поддаётся управлению и катастрофы можно избежать.

Такая стратегия со временем может закрепить сложившуюся ситуацию как норму для обоих партнёров, и тревога может возвращаться с новой силой при любом признаке потери контроля.

Отношения как проект по изменению

Иногда отношения превращаются в проект по усовершенствованию другого человека. Контроль распространяется на разные сферы жизни: как выглядеть, что носить, где работать, с кем общаться. В некоторых случаях контролируются даже бытовые нужды – когда и что есть, к какому врачу пойти. Оба могут искренне считать это проявлением заботы. Отличие только в том, чьи интересы на самом деле обслуживаются.

Партнёр, которого постоянно пытаются исправить, перестаёт восприниматься как целостная личность. В ответ он либо сопротивляется, либо дистанцируется.

Откуда берётся потребность контролировать

Корни созависимого поведения часто лежат в раннем опыте, где собственные потребности отходили на второй план, а главной задачей было поддержание стабильности значимых взрослых. Этот паттерн переносится во взрослые отношения. Усваивается формула любви: любовь – это условия, контроль и потенциальное отвержение.

Риски созависимых отношений

Склонность к созависимости тратит огромное количество ресурса на отслеживание состояния другого. Собственные потребности часто игнорируются, интересы и социальные роли сужаются. Партнёр, в свою очередь, теряет стимул к самостоятельности. Созависимые отношения часто сопровождаются нарастающим раздражением с обеих сторон и чувством одиночества при формальной близости.

Обязательно ли выходить из отношений

Наличие созависимых паттернов не означает, что отношения необходимо прекращать. При желании обоих участников, их можно корректировать. Однако это требует работы, наиболее эффективной при участии обоих партнеров. Восстановление выстраивается в определенном порядке: сначала стабилизируется состояние тела и психики – при необходимости назначается лекарственная терапия для устранения физиологической причины тревоги, используются разные техники психотерапии. Уже после участники учатся распределять ответственность в паре, уважать автономию друг друга и заботиться, исходя из потребностей партнёра, а не своих страхов. Цель – переход от контроля к сотрудничеству.

Узнайте о лекарственной терапии тревоги Узнать